el caso de la linda enamorada

Hace unos días mi novio me hizo una transferencia desde el BCP (Perú) a mi cuenta en el BBVA en España. Cómo el dinero no aparecía, me fui al banco a ver qué pasaba. Como parece que allá trabajan unos imbéciles, no podía (por causas varias) recibir la transferencia a tiempo así que mi problema lo llamaron en el banco “el caso de la linda enamorada”. Luego descubrí el porqué (vean la foto).

El amor en los tiempos de la burocracia

Hace 9 meses se despiden. ¿Cómo puede estar una viviendo a más de diez mil kilómetros de la persona que quiere? Llora, no duerme, empieza a tener dudas, hacer tonterías hasta que se da cuenta de que la relación a (larga) distancia es una equivocación por lo que desea cambiar esa situación ridícula en la que están medidos. Ambos gastan un montón para poder volver a verse. Dedican su tiempo y todas sus fuerzas para ello. Viven para poder mirarse a los ojos de nuevo, respiran para volver a sentir el corazón del otro cerca del suyo, cuando te repente sin ninguna explicación racional le dicen que no le dan la visa para que vaya a verla, que no podrán pasar juntos ni unos pocos días del año. Él llama a la chica y se lo cuenta. Ya se imaginan su reacción… ¿Entonces, qué debería hacer ella?

Siempre tendrán razón?

Me acuerdo de las lágrimas de mi madre cuando me rogaba que no me marchara. Porque las madres siempre temen que te enamores por el camino. La mía otra vez tuvo razón. Otra vez.

Vaya ciudad

Les presento solo alguna imagenes de la ciudad de VALLADOLID que parecen mas interesantes. Vaya ciudad de Valla-dolid :P

1) una manera curiosa de guardarse el lugar para apartar el coche.


2) otro de la serie nombres raros... parece carniceria

3)Cafeteria universitaria: sirven bebidas de los reptiles...

Ars Culética (el lanzamiento de una nueva red de amigos)

Se nos ocurrió( a mis compañeros del piso y a mi) una fría tarde de otoño (o sea hoy precisamente) proyectar una red social (de amigos) que va a entrar en cierta competición con Facebook pero la nuestra será mucho más avanzada y de élite. Será Assbook su nombre.

Sus lemas oficiales:

Muéstranos tu culo y te mostramos el nuestro

Conoce el culo de tu vecino

A ver cómo está tu culo de bueno.

Has visto su culo pero no sabes cómo se llama, búscalo en Assbook.

Cuenta VIP (participa en los sorteos más prestigiosos de Assbook, sácate la tarjeta Culocard y te regalamos un 25% de tus compras)

Herramientas:

Conversaciones directas: Culo a culo

Culopost: mándales correo a tus culomigos

Culividades (actividades adicionales):

Compatibilidad de culos (a ver si tu culo es compatible con el culo de tu pareja)

A que sí reconoces tu propio culo (te proponemos un juego interactivo de buscar tu culo entre 50 culos parecidos).

¿Qué tipo de culo eres? quiz

Encuentra 5 diferencias (entre dos culos de la foto)

El mejor culo del mes (elegido entre los más sexículos de la semana)

¿Al culo de quién se parece el tuyo?

Culoearth (busca tu culo en el universo)

12 culos zodiacales: horóscopo semanal

Algunas reglas:

Prohibidas las correciones de Photoshop y de tomar fotos „con tu propia mano”

No hay cuentas ficticias (nuestros administradores estarán preparados para detectar todo tipo de acciones morbosas)

Artículo : Ars Culética, aprende cómo llevar tu culo a la perfección.

Topoculimia: el mapa del culo, conoce las partes de tu trasero

Nos vamos a financiar con las cuentas VIP y las publicidades y anuncios de los cosméticos y salones de belleza artificial.

Aún estamos en la etapa de proyectos y admitimos todo tipo de sugerencias.

Se lo comentamos a una amiga que no está acá con nosotros y ella nos surgiere que no tomemos tanto por la noche porque nos sube a la cabeza....